f_husainov (f_husainov) wrote,
f_husainov
f_husainov

Categories:

Шуточная интермедия "Страшный сон начальника АФТО"

Раз уж 1 апреля принято писать в блогах что-то весёлое, то я решил выложить тут написанный мной во времена работы начальником Покровского АФТО (тогда их ещё не переименовали в ЛАФТО) сценарий одной шуточной интермедии, которая была разыграна на одном из мероприятий, проводимых ДЦФТО Приволжской железной дороги (всего в нашем тогдашнем выступлении было три интермедии, объединённые в одну пьесу).
Общий смысл сей сатиры - попытка представить как выглядела бы покупка одной бутылки Кока-колы, если б к ней применялись правила, регулирующие подачу заявкт (ГУ-12) на подачу вагона под погрузку. По сценарию эта интермедия приснилась начальнику АФТО.
Сразу предупреждаю: возможно, не-железнодорожникам часть юмора (вроде "логконтроля") будет непонятной, но в целом, общий смысл, по-моему понятен всем.
Работникам ЛАФТО (товарных контор), АФТО и ТЦФТО - читать обязательно! :-)



Титры (закадровый голос):Интермедия 1 «Страшный сон начальника АФТО»

Мизансцена: на сцене 2 человека: покупатель и продавец в кепке «Кока-Кола».

Покупатель: Здравствуйте, я хотел бы купить у вас бутылку кока-колы. Пить хочется- умираю.

Продавец: Конечно, конечно! Всегда к Вашим услугам. Наш девиз- «Клиент-король».

Покупатель: Мне вон ту - 1,25 литра.

Продавец: Конечно, конечно. Только одна небольшая формальность. У Вас есть с собой акт или удостоверение о сдаче экзаменов по Техническим условиям откупорки бутылок и розлива Кока-колы, Правил распития Кока-колы и ГОСТа «Сохранность бутылочного парка».

Покупатель: что за чушь.

Продавец: как же мы можем доверить откупорку и распитие людям, которые не знают Технических условий откупорки бутылок и Правил распития.

Покупатель: оплатить по карточке МастерКарт можно?

Продавец: нет, Вы должны сначала завести деньги на лицевой счёт компании «КокаКола» , желательно из расчёта на 10 бутылок вперёд.

Покупатель: Хорошо. А если я куплю у Вас меньше бутылок, чем 10, - деньги мне вернут?

Продавец: нет, они останутся на Вашем счёте и если Вы вдруг окажетесь когда-нибудь в наших краях, то снова сможете купить бутылочку Кока-Колы. Деньги Ваши у нас будут в полной сохранности.

Покупатель: ладно, я согласен.

Продавец: И ещё.

Покупатель: Ещё не всё?

Продавец: Ещё всё только начинается. Дело в том, что помимо цены Вы должны будете заплатить сбор за промывку посуды, после того, как Вы всё выпьете.

Покупатель: Да не буду я её мыть. Выброшу и всё.

Продавец: Да и мы, откровенно говоря, мыть не будем. Но сбор за промывку взять с Вас мы обязаны.

Покупатель: Хорошо. Я согласен на всё. Пить хочется. Умираю.

Продавец: Подождите, не всё так быстро. Мы же не какая-нибудь левая шарашка, как «БалтТрансКола», «Пепси-Фрахт» или «Новая питьевая компания». Мы не можем вот так вот просто взять и продать Вам то, что Вам необходимо. Нет. Мы солидная организация. У нас есть серьёзная система планирования.

Сначала Вы должны подать заявку (желательно дней за 10), потом до 11час. 30 мин суток, предшествующих покупке мы забиваем Вашу заявку в специальную программу – Автоматизированное рабочее место Кока-кольного диспетчера. Сокращённо АРМ КД.

Сегодня Вы не успели до 11:30, так что не обессудьте, на завтра Ваш заказ не принят.

Покупатель: Я пить хочу… Я умираю…

Продавец: В крайнем случае, завтра после 18 часов. Дело в том, что наша компания борется за повышение качества планирования. Ежедневно, по 4 раза в день проводятся селекторные совещания, на которых руководство компании следит, как бы мы нечаянно не продали несколько лишних бутылок. Скажу по секрету: недавно одна наша коллега проявила человечность и продала умирающему от жажды ребёнку незапланированную бутылку КК.

Покупатель: И что?

Продавец: объяснительная, выговор.

Покупатель(возмущённо): Это же маразм!

Продавец: Мы называем это чуть-чуть по другому: «повышение качества планирования».

Покупатель (возмущённо, на повышенных тонах): Вам что важнее сервис, с максимальным удобством для грузоотправителя или ваше чертово качество планирования?

Продавец (обращаясь к залу): Уважаемые зрители, наш творческий коллектив не сумел ответить на этот вопрос, поэтому здесь в сценарии у нас - тишина.

Покупатель: Я умираю. Я пить хочу.

Продавец: Вы знаете, директор магазина уже отчитался главе сбытового департамента компании, что сегодня будет продано ровно 1500 бутылок КК. Неужели Вы думаете, что ради Вашей жажды мы ухудшим качество планирования?

Покупатель: Я начинаю ненавидеть вашу компанию, ваши напитки, ваш красный логотип…

Продавец (меняет логотип Кока-Колы на кепке на логотип РЖД): Кстати, Вы заметили? Наш новый логотип красного цвета. Он символизирует динамизм, устремлённость к лидерству на транспортном рынке.

Телефонный звонок.

Продавец (в телефонную трубку): Слушаю Вас. Отлично. Да можем добавить 1 бутылку. До 18-ти. Понял вас. 

Продавец(к покупателю): в соседнем магазине сломался кран, они срывают продажи, нам разрешили продать 1 лишнюю бутылку.

Покупатель: слава богу!

Продавец: Что-то чек не выбивается.

(оборачивается к залу) Ну, Вы уже догадались: Лог. Контроль!
*******************************************************************************************

P.S. Продавца "Кока-колы" в этой сценке играл я, покупателя - начальник соседнего - Князевского АФТО Т.Султанов. История сохранила кадр этой интермедии.


 







Tags: Приволжская ж.д., РЖД, Юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments